Wie wäre es mal mit einer Witzeecke ? Jeder erzählt seine Lieblingswitze.

[321rerolkauf]

Hallo zusammen , wie wäre es denn mal mit einer Witzeecke, denn das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht.

Jeder erzählt seinen Lieblingswitz.... was haltet Ihr davon ?

[piude19]

Salve, daxbutt

...so hat der Witz doch immerhin gezündet - du hattest Spiel und Spaß!

(Die Schokolade dazu findest du sicher auch noch...)

[daxbutt]

Na ja @*nff" 

ich dachte halt, HIER wären eigene Witze gefragt.

Aber Du hast recht,

die Einfachheit der (meisten) vorliegenden Witze

weisen auf Abschreiben.

Auch gut.

[lottezahl]

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@daxbutt schrieb:

Servus @piude19  

wär's nicht einfacher,

den LINK zu schreiben, desterwegen der "Witz" da drin steht ?

Wenigstens die Zahlen hättest Du ändern können.

http://www.witze365.de/witze-kategorie/12-Kueche-,-Essen-Ober-Witze

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DAS nenne ich mal investigatives Forenschreiben!

[daxbutt]

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@zahli-ni schrieb:

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DAS nenne ich mal investigatives Forenschreiben!

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Servus @lottezahl  

na, da braucht man doch nix "investigatives".

Das sind doch so alte Kamellen,

die haben sogar mich überholt.

[lottezahl]

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@daxbutt schrieb:

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@zahli-ni schrieb:

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DAS nenne ich mal investigatives Forenschreiben!

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Servus @lottezahl  

na, da braucht man doch nix "investigatives".

Das sind doch so alte Kamellen,

die haben sogar mich überholt.

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dax, doch du hast gegoogelt und gesnappt. Ich sag's mal offen: Hier steht dürber, jeder möge seine Lieblingswitze erzählen.

Niemand erwartet, dass man neue erfindet. Mancher fühlt sich angeregt, ein Witzbuch vorzukramen oder eine Seite aufzusuchen. Das Motiv ist aber letztlich, hier passend einen Beitrag - also Witz zu hinterlassen. 

Was immer es dir geben mag, hier abzubilden, dass es einen Witz genauso schon woanders gibt...dein Smiley federt das irgendwie nicht ab.

Davon mal abgesehen, dass es off topic ist.

Und ich bin es jetzt auch und lege deshalb schnell noch nen Witz nach. Den ich auch nicht selbst erfunden habe und von dem ich nicht mal mehr weiß, woher ich ihn kenne.

Kommt ein Mann in die Geschäftsräume einer Autoverwertung, wo auch Teile vertickt werden, und sagt: "Guten Tag, ich möchte Wischergummis für meinen Trabbi."

Der Typ hinter dem Thresen überlegt kurz und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

[daxbutt]

He @lottezahl  

entspann Dich.

Mußt Du aus allem eine Tragödie machen ?

Und den find ich sogar nett.

Ein klein wenig stutzt man,

dann schnackelt's.

...und

natürlich habe ich gegoogelt.

Wenn Du DAS "investigativ" nennst,

soll es so sein.

[lottezahl]

Anmerkung... witzig gemeint: Spaßbremsenregionalfaktor hier ist bestimmt Zufall.

Harharhar 😃

[linaimforum]

Hehh...du leckst das Messer ab?

Na und.... mach ich immer!

ähm....wir sind im OP!

[lottezahl]

Lina! =D

[voli-maus]

Klein Hasi kommt in den Bäckerladen und fragt die Verkäuferin : Haddu kalten Kaffe ?

Die Verkäuferin verneint.

Am nächsten Tag geht klein Hasi wieder in den Bäckerladen und fragt die Verkäuferin wieder : Haddu kalten Kaffee ?

Wiederum verneint die Verkäuferin.

So geht es eine ganze Weile, bis die Verkäuferin sich überlegt, für klein Hasi kalten Kaffee bereitzustellen.

Dann kommt klein Hasi wie erwartet in den Bäckerladen und fragt : Haddu kalten Kaffee ?

Die Verkäuferin erwiedert freudestrahlend : Jaaaaa.

Klein Hasi : dann muddu mir den warm machen.

[**nff**]

Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige veranstalten einen Wettbewerb: Wer ist die Hübscheste?
Sie stellen sich vor einen Spiegel und wer lügt verschwindet.
Geht die Schwarzhaarige vor den Spiegel und sagt: "Ich glaube, ich bin die hübscheste." BOOM! Sie verschwindet.
Geht die Braunhaarige vor den Spiegel und sagt: "Ich meine, ich bin die hübscheste!" BOOM! Auch sie verschwindet.
Zuletzt geht die Blondine vor den Spiegel und sagt: "Ich denke,..." BOOM! Und sie verschwindet.

[*catdog64*]

Spoiler

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen,

flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich denn jetzt?

Überleg...

Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück

- alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,

zählt seine Gewehre durch
- alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch
- alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette,

guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

**bleep**e !!!!!!!!!!

Ich hab sie gefressen... !!!!!!!!!

[MOD-Info] Zum Lesen, bitte aufklappen.

[sunflowers212]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt

Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.

Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte.

Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

[lottezahl]

Papagei... Da fällt mir auch einer ein.

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und verlangt einen durchweg gut erzogenen und höflichen Vogel.

"Mein letzter ging gar nicht," meint sie. "Er hat sich unmöglich ausgedrückt und soll doch bei mir im Laden stehen."

Der Verkäufer überlegt: "Na gut, dann nehmen Sie den mit den Goldketten an den Füßen. Probieren Sie doch mal, an der linken Kette zu ziehen."

Gesagt - getan. Der Vogel krächzt:  "Guten Tag!"

"Und dann mal die andere Seite!" fordert der Ladeninhaber die Frau auf.

Gesagt - getan. Der Vogel krächzt: "Auf Wiedersehen"

Fragt die Frau: "Und was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Motzt der Vogel sie an: "Mensch, da falle ich von der Stange du duxxelige Muh!"

[321rerolkauf]

Ein Mann geht in eine Metzgerei. "Guten Morgen , 300 Gramm Aufschnitt , 2 Paar Wiener und 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten Groben bitte...."

Darauf die Verkäuferin " Tut mir Leid , Fräulein Müller hat heute Berufsschule ...."

[namen_sind_schall_und_rauch]

Geht eine Blondine zum Kiosk.

"Ich hätte gern ein Schokoriegel,weiß aber nicht wie heißt.Da ist so ein Löwe drauf abgebildet.

- Ach sie meinen Lion...

"Nein nicht leihen...kaufen"

[linaimforum]

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@namen_sind_schall_und_rauch schrieb:

Geht eine Gesträhnte zum Kiosk.

"Ich hätte gern ein Schokoriegel,weiß aber nicht wie heißt.Da ist so ein Löwe drauf abgebildet.

- Ach sie meinen Lion...

"Nein nicht leihen...kaufen"

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So!  

[**nff**]

[namen_sind_schall_und_rauch]

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@linaimforum schrieb:

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@namen_sind_schall_und_rauch schrieb:

Geht eine Gesträhnte zum Kiosk.

"Ich hätte gern ein Schokoriegel,weiß aber nicht wie heißt.Da ist so ein Löwe drauf abgebildet.

- Ach sie meinen Lion...

"Nein nicht leihen...kaufen"

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So!  

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Sag nich du bist blond.

[linaimforum]

lauf ruhig...ich hab Zeit......