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Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
Erst lesen, dann Bild unten angucken!
Auto zu verkaufen - in Irland
Folgender Text erschien als Anzeige in einer irischen Zeitung:
1985er Volkswagen Golf, blau nur 15 km gefahren nur erster Gang und Rückwärtsgang gefahren schonende Fahrweise originale Reifen originale Bremsen originales Öl originaler Sprit aus erster Hand zu verkaufen wegen Ruhestands
Die Schulrätin erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.
Sie begrüßt die Lehrerin, und dann ruft sie die Erna auf.
"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Erna hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Frau Schulrätin."
Die wendet sich empört an die Lehrerin:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Die Lehrerin schwankt:
"Eine Göre ist sie eigentlich schon, die Erna, aber lügen tut sie nie. Wenn sie sagt, sie war es nicht, dann war sie es nicht."
Die Schulrätin eilt zur Rektorin. Der ist die Geschichte sehr peinlich.
"Frau Schulrätin, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Die Schulrätin fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich bei der Staatssekretärin melden und trägt ihr den Fall vor.
Die schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es die Rektorin war. So ohne Grund hätte die bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarinnen! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Ich habe dich lieb
Vor einer Schule befindet sich für Autofahrerinnen ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis:
"Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden:
"Warten Sie auf die Lehrerin!..."
Johanna zum Papa: Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten als Geschenk.
-
Papa: Geht in Ordnung.
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Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
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Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht. 
3 Blondinen nach Weihnachten:
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Die Erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann.
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Die Zweite: Mein Freund hat mir einen goldenen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich nicht schreiben kann.
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Die Dritte: Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich nicht fahren kann.
Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann
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2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann
-
3. Du bist der Weihnachtsmann
-
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.
Hat sich erledigt,
der Nikolaus in Sondereinsatz.
- Hallo Schatz was machst Du gerade?
- Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
- Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.
Die Geschichte von zwei Kühen
SOZIALISMUS Du hast zwei Kühe. Die Nachbarn helfen dir, sie zu versorgen und ihr teilt die Milch.
KOMMUNISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung enteignet deine Kühe und versorgt dich mit Milch.
FASCHISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung enteignet deine Kühe und verkauft dir die Milch.
NAZISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung enteignet die blonde Kuh und schlachtet die braune.
DIKTATUR Du hast zwei Kühe. Ein Kommando der Milizen enteignet deine Kühe. Und um dich einzuschüchtern wirst Du standrechtlich erschossen.
FEUDALISMUS Du hast zwei Kühe. Der adlige Grundbesitzer beansprucht die Hälfte deiner Milch und schläft mit deiner hübschesten Tochter.
DEMOKRATIE Du hast zwei Kühe. Es wird darüber abgestimmt, wem die Milch gehört.
REPRÄSENTATIVE DEMOKRATIE Du hast zwei Kühe. In einer Wahl wird derjenige bestellt, der darüber entscheidet, wem die Milch gehört.
SINGAPUR - DEMOKRATIE Du hast zwei Kühe. Wegen Tierhaltung in deiner Wohnung wird dir ein Bußgeld auferlegt.
ANARCHIE Du hast zwei Kühe. Du sorgst dafür, daß sie sich in Selbstverwaltung gegenseitig melken.
KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Du verkaufst eine, kaufst für das Geld einen Stier und beginnst eine Zucht.
HONGKONG - KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Drei von ihnen verkaufst du an deine eigene börsennotierte Holding und bekommst dafür Schuldverschreibungen deines Schwagers, der an deiner Holding beteiligt ist. Anschließend tauschst du die Schuldverschreibungen gegen Schuldverschreibungen einer deiner anderen Holdings, bekommst vier Kühe zurück und kannst einen Steuernachlaß geltend machen dafür, daß du fünf Kühe unterhältst. Die Erträge deiner sechs Kühe überträgst du über einen panamesischen Mittelsmann auf das Konto deines Schwiegervaters, das dieser heimlich auf den Kaimann-Inseln unterhält. Dein Schwiegervater verkauft dir im Tausch seine Anteile an einer deiner Holdings. Da deine Holding noch weitere Wiederkäuer in ihrem Besitz hat, kannst du weitere Steuernachlässe geltend machen. Inzwischen schlachtest du Deine beiden Kühe, weil ihr Horoskop ungünstig war.
FRANZÖSISCHER KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Um allen französischen Kühen eine ausreichende Pension und einen friedlichen Lebensabend zu sichern, führt die Regierung eine neue Steuer ein, die CSSANAB (Cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Zwei Jahre später, nachdem Frankreich einen Teil der britischen Rinderherden übernommen hat, wird das Defizit zu groß und es wird eine neue Steuer auf die Milchproduktion eingeführt. Die Kühe beschließen zu streiken, es gibt in Frankreich keine Milch mehr. Die Franzosen demonstrieren in allen Städten und fordern: "Wir wollen Milch, wir wollen Milch ." Die Regierung beschließt eine Milch - Pipeline unter dem Ärmelkanal nach Großbritannien zu bauen, um das Land von dort mit Milch zu versorgen. Brüssel erklärt, daß britische Milch nicht zum Verzehr durch Menschen geeignet ist. Die Milchpipeline geht nie in Betrieb. Die Regierung führt eine neue Steuer ein, durch die der Unterhalt der Pipeline finanziert wird.
WILDER KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Du schlachtest eine von ihnen, zwingst die andere, soviel Milch zu produzieren wie vier Kühe und entläßt anschließend den Knecht mit der Begründung, daß er die erste Kuh vor Entkräftung hat sterben lassen.
EUROPÄISCHER KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Im ersten Jahr erhältst du eine Subvention, um dir eine dritte Kuh zu kaufen. Im zweiten Jahr werden Milchquoten festgelegt und du bezahlst ein Bußgeld wegenÜberproduktion. Im dritten Jahr bezahlt man dir eine Prämie, wenn du die dritte Kuh schlachtest.
KONSTITUTIONELLE BRITISCHE MONARCHIE Du hast zwei Kühe. Du schlachtest eine davon und verfütterst sie an die andere. Die noch lebende Kuh wird vom Wahnsinn befallen. Brüssel subventioniert ihre Schlachtung. Du verfütterst sie an deine zwei Schafe.
BÜROKRATIE Du hast zwei Kühe. Die Regierung verabschiedet und veröffentlicht Hygiene - Vorschriften und legt dir nahe, eine der Kühe zu schlachten. Anschließend mußt du schriftlich nachweisen, wie viel Milchertrag dir die andere Kuh gebracht hat. Die Milch wird dir abgekauft und in den Gully geschüttet. Danach wirst du aufgefordert, auf einem Formular mit drei Kopien zu erklären, was aus der fehlenden Kuh geworden ist.
ÖKOLOGIE Du hast zwei Kühe. Du behältst die Milch und die Regierung kauft dir den Dung ab.
FEMINISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung belegt dich mit einem Bußgeld wegen Diskriminierung. Du tauschst eine der Kühe gegen einen Stier ein, den du auch melkst.
SURREALISMUS Du hast zwei Giraffen. Die Regierung verpflichtet dich dazu, ihnen Akkordeonspiel beizubringen.
Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:
"Ja, wo brennts?"
"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt will ich wissen!"
"Einige davon waren sehr teuer ..."
"**bleep** nochmal, wo brennts!?"
"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
"Ja, wo brennts?"
"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt will ich wissen!"
"Einige davon waren sehr teuer ..."
"**bleep** nochmal, wo brennts!?"
"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen." |  |
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