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Männlich oder Weiblich? La oder Le Computer?
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse (und zwar Mädchen und Jungs getrennt), ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.
Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le" Computer, mit der Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungen entscheiden sich für "Weiblich", "la" Computer, mit folgender Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf!
Geldautomat — Verhalten von Männern
- Anhalten und Motor abstellen
- Aussteigen, in die Bank gehen
- Karte reinstecken
- Code eingeben
- Karte und Geld nehmen
- Zum Wagen gehen
- Einsteigen und Wegfahren
Geldautomat — Verhalten von Frauen
- Ankommen
- Make-up im Rückspiegel kontrollieren
- Motor aus - Schlüssel in die Handtasche stecken
- In die Bank gehen
- Karte in der Handtasche suchen
- Karte reinstecken
- In der Handtasche nach der Tempo-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
- Code eingeben
- "Abbruch" drücken
- Code richtig eingeben
- Kontostand prüfen
- Zettel in der Handtasche suchen
- Stift in der Handtasche suchen
- Kontostand auf dem Zettel notieren
- Kompletten Geldbetrag abheben
- Zum Auto gehen - einsteigen
- Make-up kontrollieren
- Schlüssel suchen
- Motor anlassen
- Make-up kontrollieren
- Losfahren
- Anhalten
- Umkehren
- Aussteigen
- Karte aus dem EC-Automat nehmen
- Einsteigen
- Make-up kontrollieren
- Losfahren
- Fünf Kilometer weit fahren
- Handbremse lösen
Kulturelle Unterschiede
- Der Himmel ist dort,
- wo die Polizisten Briten sind,
- die Köche Franzosen,
- die Mechaniker Deutsche,
- die Liebhaber Italiener
- und alles von den Schweizern organisiert wird.
- Die Hölle ist dort,
- wo die Köche Briten,
- die Mechaniker Franzosen,
- die Liebhaber Schweizer,
- die Polizisten Deutsche sind
- und alles von den Italienern organisiert wird.
Religion
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”
Verstehen
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann:
- "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt:
- "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:
- "Ich werd mich mal **bleep**, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
- "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"
Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Der berühmte Dompteur El grande Penisilini zeigt in einer Uraufführung
im Zirkus Busch sein neuestes Stück. Mit einem riiiiiiiesigen
furchterregenden Krokodil, betritt er die Manege. Das sechs Meter
lange Geschöpf erklimmt die Manegenbegrenzung und sperrt sein Maul
weit, weit auf. Penisilini holt seinen kleinen großen Prinzen aus der Hose und
legt ihn genau zwischen die spitzen scharfen Zähne. Langsam senkt
sich der Oberkiefer herab und droht die schöne Männerpracht zu
zermalmen. Endlich sind die Zähne geschlossen. Da ballt Penisilini die
rechte Faust und schlägt dem Ungetüm fest auf die Stirn. Blitzeschnell
reißt das Krokodil das Maul auf: Das beste Stück ist unverletzt.
Brausender Jubel brandet nach der gelungenen Vorführung auf.
"Ja mein verehrtes Publikum, wer aus ihren Reihen macht das
Kunststück nach. Wer ist so mutig, wer wagt es?
Niemand meldet sich. Doch Prinzessin Wohlgemut, die auf der Ehrentribüne
sitzt, sagt sich: „Das ist eine vortreffliche Gelegenheit, meinem Volk
als gutes Vorbild des Mutes voranzugehn.“
Sie verlässt die Ehrentribüne und geht stolz erhobenen Hauptes
auf Penisilini zu.
„Herr Penisilini, ich möchte als gutes Vorbild des Mutes meinem
Volke vorangehen. Ich möchte es wagen! - Nur um eines möchte
ich Sie bitten: Schlagen Sie mir nachher nicht all zu fest auf die
Stirn.“
Hallo rerol, 🙂
es ist sicherlich peinlich für mich, aber ich versteh den Witz nicht. 😞
@321rerolkauf schrieb:
@vonk_moni schrieb:Hallo rerol, 🙂
es ist sicherlich peinlich für mich, aber ich versteh den Witz nicht. 😞
Nicht so schlimm.......... Der Opa meinte wohl nur , daß es an den Kondomen liege, wenn er nicht mehr standhaft ist.
Danke für die Aufklärung! 🙂
es ist sicherlich peinlich für mich, aber ich versteh den Witz nicht. 
Ist schon peinlich - ist auch kein Witz !
Opa meint, alles steht nur in der Mitte hängt es durch.. tsss..Kopfschüttel .. 
Nein, das ist kein Witz, das ist ein Problem und gehört in einen anderen Thread: *gggg*
Vielleicht sollte man einen "NEUEN" eröffnen? Ob der besser besucht wird, als mein anderer Thread? Ich muss jetzt erst einmal eine Runde lachen. Schönes Wochenende für alle STANDHAFTEN 🙂 und weniger STANDHAFTEN! 😞
SPAß
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"
Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"
Weiber !
Das Maß aller Dinge ist nicht "mehr Schlauch" 
Truthahn mit Whisky
Ein lustiges Rezept — Nicht nur für die Weihnachtszeit!
Zutaten: Man kaufe einen Truthahn und eine Flasche Whisky.
Arbeitsschritte:
- Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl hinzugeben.
- Ofen auf Stufe 7 zehn Minuten vorheizen. Diese Zeit mit einem Glas Whisky überbrücken.
- Anschließend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
- Nach zwanzig Minuten - quasi zwei Whisky später - den Ofen auf Stufe 8 stellen, damit der Truthahn richtig rangenommen wird.
- Whisky trinken. Nach etwa einer stalben Hunde Trute wenden und weiter aufgepaßt! Die Fhiskywlasche gegrifft und sich schluck gönnt.
- Nach weiter halb Stündli zum Ofen schlendern und Vogel beobachten, ob Zicken macht. Nicht mit Stirn an Backofenfenster lehnen - WARM! Fals doch passiert, Stirn mit Whisky abreibt und Aua mit Schlugk betäuber.
- Die drudhuhn während der folgen Schtunden manchmal rotier versuch. Wenn Qualm dichtmach Küchraum, zum Trut kriechen und Ofen aus Vieh ziehn - aber wieder aufpissen!!! Alles verdamp waam!!! Trutt gegebtenfalls vom Fiesnbodden aufheb, mit feuchter Tuch abkloper un auf Aabeitsplatter hinrichten. Nicht vergesser, brutzler Speck aus Ohr nimm! Uffpaß wegens Fettöl auf Küchbodden - Glitschalaaam!
- Nach 100%ig trotzdem auf Fresser faller, versuch sich aufricht - aber laaangsam! Vielleicht lieber doch bleib liegen und etwas schlapfen. Später Stund zu Bad wank um Fammipack Aspi-C einwerf
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
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