Wie wäre es mal mit einer Witzeecke ? Jeder erzählt seine Lieblingswitze.

[321rerolkauf]

Hallo zusammen , wie wäre es denn mal mit einer Witzeecke, denn das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht.

Jeder erzählt seinen Lieblingswitz.... was haltet Ihr davon ?

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Ein Schwabe betritt die Schalterhalle einer Schweizer Bank und sagt flüsternd zu einem Angestellten: “Kann man hier Geld anlegen?“ Der Angestellte: „Um wieviel handelt es sich?“ Der Schwabe leise: „Um 2 Millionen Franken!“ Der Angestellte: “Sie können ruhig laut reden. Armut ist in der Schweiz keine Schande.“

[*sweet-melody*]

Der Großindustrielle muß sich finanziell stark einschränken. "Liebling", wendet er sich an seine Frau, "wenn Du ab heute das Kochen und das Saubermachen übernimmst, sparen wir die Köchin und das Zimmermädchen". "Liebster", erwidert sie, "und wenn Du noch den Geschlechtsverkehr übernimmst, können wir sogar auf den Chauffeur verzichten".

[kp_observer]

Hi, 

mal einer als Erklärung für das Software Chaos hier,

Herr M. verliert seinen Job und macht sich auf die Suche in den einschlägigen Jobbörsen.

Zufällig entdeckt er ein Inserat von Ebay im dem Programmierer gesucht werden.

Da M. ein echter Witzbold ist, schreibt er eine Bewerbung, die außer den üblichen Daten folgende Qualifikationsbeschreibung enthält:

....... bin ich jahrelang bei einem großen Softwarehersteller im Lager mit dem Gabelstappler gefahren und habe tonnenweise Software zur Auslieferungskommisionierung verbracht:

Mit breitem Grinsen schickt er die Bewerbung ab und rechnet mit Erstaunen beim Empfänger, aber keinesfalls mit einer Antwort.

Überraschender Weise erhält er nach ein paar Tagen trotzdem ein Email und das Erstaunen lag auf seiner Seite.

Ihm wurde sinngemäß geschrieben:

Sehr geehrter Herr M., besten Dank für Ihre Bewerbung.

Leider sind Sie für die ausgeschriebene Stelle vollkommen überqualifiziert und würden das Niveau unserer Softwaretruppe eklatant übertreffen.  

Da Ihre enorme Qualifikation auch unser Gehaltsschema bei weitem übersteigen würde, können wir Sie leider nicht anstellen.

Wir bedauern.

Ebay Personalabteilung.

[kp_observer]

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@19fliegerschrieb:

Mathematikunterricht auf griechisch:
Giorgos hat fünf Äpfel, er isst zehn davon.

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Oder im Sinner der Mengenlehre

Wenn 3 Personen im Raum sind und 5 gehen raus, müssen 2 wieder ein gehen damit keiner mehr drinnen ist.

[kp_observer]

Eine Blondine kommt ins Personalbüro.

"Ich möchte melden, dasss ich schwanger bin"

"Super, freuen sie sich schon?"

"Noch nicht, ich muss erst den DNA Test abwarten, ob das Kind auch wirklich von mir ist"

[kp_observer]

Hi,

nicht wirklich viel los da.

Habe mal einen aus einem Uraltfred ausgegraben.

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbieten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. 

Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist der Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und der Bruder ihres Sohnes.

Also bin ich mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis überzeugt und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

Schwer zum nacherzählen.

LG

[kp_observer]

Den Thread gibt es noch.

Sind einige Lesenswerte dabei.

https://community.ebay.de/t5/Archiv-Verpacken-und-Versenden/Basarbaers-Forenregeln-noch-gültig/m-p/4...

Viel Spaß wenn wer Lust hat.

[*sweet-melody*]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

[apollolino*]

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

[apollolino*]

Was ist Mut 
Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut 
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit 
Wenn die Garderobenfrau fragt: Wollen Sie den Knirps auch abgeben 

[hase-richard]

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

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Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

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Wenn eine Frau solche Fragen stellt....immer gleich in die XXXXXX schauen....

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Drei evangelische Geistliche beratschlagen Maßnahmen gegen die Fledermausplage in ihren jeweiligen Gotteshäusern.
„Ich habe sie eingefangen, in einen Sack gesteckt und im Wald freigelassen, am nächsten Tag waren sie wieder da!“ erklärt der Erste.
Der Zweite erzählt. „Ich habe mir eine Zwille besorgt und wollte sie damit erlegen, aber ich habe nur die Buntglasfenster getroffen!“.
Darauf der Dritte: „Ich hab das ganz einfach gelöst: Ich habe sie eingefangen, habe sie getauft, dann konfirmiert und ab diesem Tag habe ich sie nie wieder gesehen…“

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https://debeste.de/upload2/v/b42e6990e579ca2dc0101737cdb6df098711.mp4

[ruebezahls_wunderland]

Der Automechaniker im Himmel

Und plötzlich steht Udo, der 44-jährige Automechaniker vor der Himmelstür.

Der beschwert sich lautstark an der Pforte bei Petrus: "Ja seid ihr denn wahnsinnig?

Was soll ich hier?

Ich bin doch erst frische 44 Jahre alt! Bumperlgsund! Das kann doch doch nur ein Fehler sein!"

"Einen Moment mal!" sagt Petrus etwas verwirrt, verschwindet hinter einer Wolke und kehrt mit einem langen langen Zettel wieder.

Petrus sagt: "Nein, eindeutig kein Fehler! Es war schleunigst Zeit!

Denn nach den Rechnungen, die du deinen Kunden ausgestellt hast, bist du bereits weit über 200 Jahre alt."