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Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)
Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
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Hasso, fass!: Hast du was?!
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Neun: Noch einen
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Hausschuhe ab: Haust du schon ab?
Eishockey: Alles ok
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Allaska: Alles klar
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Duschlappen: Du **bleep**
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Wirsing: Wiedersehn
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Kanufahren: Kann noch fahren
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Schmierwurst: Ist mir wurst.
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'"
| DAU: | Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. |
| Hotline: | Welches denn, Herr Daumeier |
| DAU: | Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste |
| Hotline: | Welche denn? |
| DAU: | Die Eniki-Taste! |
| Hotline: | Wofür brauchen Sie denn die Taste? |
| DAU: | Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts! |
| Hotline: | Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor? |
| DAU: | Eine Blumenvase! |
| Hotline: | Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht |
| DAU: | I be em |
| Hotline: | Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich! |
| DAU: | Moment, der hängt an der Garderobe. |
| Hotline: | Herr Daumeier..................... |
| DAU: | So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf! |
| Hotline: | Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben ist! |
| DAU: | Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da steht: "Please press any key to continue." |
| Hotline: | Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch. |
| DAU: | Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur. |
| Hotline: | Drücken Sie mal die Enter-Taste. |
| DAU: | Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste! Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen Dank noch mal und auf wiederhören. |
| Hotline: | .........????????............Bitte, bitte, keine Ursache! |
ein skelett kommt in eine bar,die kellnerin fragt ihn:
"bitte,was darf ich ihnen bringen?"
das skelett antwortet:
"ein grosses bier,einen korn und einen aufwischlappen!"
Ein Student entsetzt zum anderen: "Du isst Rindfleisch! Weißt Du nicht, dass Rinder dem Klima schaden? Sie produzieren Methan, das erhöht den Treibhauseffekt. Willst Du das etwa?"
Der andere: "Nein, deswegen esse ich ja das Rind
Neue Kurse in Zeiten des Klimawandels
Angeln bei Hochwasser
Surfen auf Hitzewellen
Jagen bei Waldbrand
Segeln in Niedrigwasser
Leichter Umleitungen finden im Hitzestau
Insektenkunde bei Wärmegewittern
Wandern zwischen Bergstürzen
Eiszubereitung in Zeiten der Gletscherschmelze
Artenschutz für Arme
Ein Mann schneidet die Hecke in seinem Garten. Plötzlich sieht er, wie sein Nachbar zum Briefkasten rennt, hineinschaut, diesen wieder schließt und ins Haus zurückgeht. Er denkt sich nichts dabei und schneidet weiter die Hecke. Kurz darauf kommt der Nachbar erneut, schaut wieder in den Briefkasten, knallt die Tür zu und stapft wütend zurück ins Haus. Als der Nachbar zum dritten Mal zum Briefkasten rennt, hineinschaut und die Tür erbost zuknallt, fragt der Mann: „Gibt es ein Problem, Herr Nachbar?“ Darauf der Nachbar: „Mein Briefkasten ist immer leer, dabei behauptet mein Computer ständig, ich hätte Post…“
In Berlin hat gerade ein neues Kaufhaus eröffnet, welches Ehemänner verkauft.
In dieses Geschäft können Frauen gehen, um sich dort einen Ehemann auszusuchen.
Am Eingang befindet sich ein Schild, welches in knappen Worten die Regeln des Einkaufs in diesem Kaufhaus erläutert:
Sie dürfen dieses Kaufhaus nur einmal besuchen. Es gibt 6 Stockwerke, in jeder Etage steigt die Qualität der ausgestellten Männer in gleicher Weise, wie Sie in das nächste Stockwerk aufsteigen
Eine Regel ist natürlich strikt zu befolgen: Sie können sich auf dem Stockwerk, wo Sie sich gerade befinden, einen Mann wählen oder in die nächste Etage aufsteigen.
Auf keinen Fall dürfen Sie wieder zurück gehen, es sei denn, um das Geschäft zu verlassen.
Eine Frau tritt also in das Geschäft ein, um sich einen Ehemann auszusuchen.
Im 1. Stock gibt es ein Türschild: "Diese Männer haben eine Arbeitsstelle"
Im 2. Stock steht auf dem Türschild: " Diese Männer haben eine Arbeitstelle und lieben Kinder"
Im 3. Stock steht auf dem Türschild: " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder und sehen besonders gut aus"
Die Frau sagt sich "Wow"…
Sie spürt aber instinktiv, daß sie weitergehen muß….
Sie erreicht den 4. Stock und auf dem Türschild steht: " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus und helfen bei der Hausarbeit"
"Oh du meine Güte", stößt sie hervor, " ich kann es kaum glauben".
Trotz allem, sie geht weiter und steigt in den 5 Stock. Hier sagt das Türschild: "Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus, helfen bei der Hausarbeit und sind besonders romantisch"
Sie zögert ein wenig….steigt dann aber doch in den 6. Stock.
Hier sagt das Türschild: "Sie sind die 31.456.012. Besucherin dieses Stockwerks. Auf dieser Etage gibt es keine Ehemänner. Dieses Stockwerk besteht nur, um zu beweisen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für den Besuch des Kaufhauses für Ehemänner…..
Genau gegenüber hat ein Kaufhaus eröffnet, welches - ebenfalls auf 6 Etagen - Ehefrauen verkauft.
Im ersten Stockwerk werden Frauen ausgestellt, die Sex lieben.
Das zweite Stockwerk stellt Frauen aus, die Sex lieben und die kochen können.
Die Etagen 3 bis 6 wurden niemals besucht……
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!...
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
8,5cm reichen völlig aus, um eine Frau glücklich zu machen. Dabei ist es egal, ob Mastercard oder Visa drauf steht.
Novemberwitz
"Gnädige Frau",sagt der Gast galant,"Ihr Kaffee ist einfach wundervoll".
Gastgeberin geschmeichelt:"Das freut mich,mein Mann hat ihn von einer
Reise nach Brasilien mitgebracht." "Donnerwetter" staunt der Gast
"und heiß ist er auch noch."
Das Foto
Verabschiedet sich der Freund von seiner Freundin am Bahnhof!
Da sagt sie: "Hast du nicht ein Foto für mich, da du ja auf eine solch lange Reise gehst und wir uns ja vorläufig nicht sehen."
Sagt er: "Ich habe nur ein Foto, das wir am Nacktbadestrand auf Sylt gemacht haben, und meine Oma die möchte doch auch eins haben."
Dann überlegt er eine Weile und kommt dann zu dem Schluss, dass die Oma ja eh nicht so gut gucken kann und er das Bild in der Mitte teilt.
Die obere Hälfte bekommt die Freundin, die untere die Oma.
Er übergibt der Oma die untere Hälfte und sie antwortet dann auch prompt: "Ja, ja, genau wie Opa, unrasiert und der Schlips hängt schief!"
Der nächste Frühling kommt bestimmt ....
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektozaun..."
Ehrenbezeugung
Zwei Fischer saßen gemeinsam am Bachufer und gaben sich ganz ihrem Hobby hin.
An der hinter ihnen vorbeiführenden Straße, zog plötzlich ein laut betender Leichenzug vorbei.
Während sich der eine Fischer nur kurz umdrehte und sich sofort wieder seinem Angelzeug zuwandte, stand der andere auf, ging ein paar Schritte zur Staße, machte eine kurze Verbeugung und ging rasch wieder zu seiner Angel zurück.
"Na," sagte der eine, "so gläubig eingestellt, kenn' ich dich ja gar nicht".
"Nein das nicht", sagt der andere, "aber schließlich waren wir nun doch schon 40 Jahre miteinander verheiratet
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