*****************************************************************************************************************************
Der war gut!
Hallo kenn-i-di-1,
ich kann nicht mehr aufhören mit dem Lachen, toller Witz! 
Gehen zwei die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 20 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum Anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Ach nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich nicht, ich hab ein Handy." Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund und fragt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht, rumgehurt, rumgesoffen." Der Graf: "Nein, ein Hörgerät gekauft!"
Tsching Peng, war ein kleiner Chinese aus Hongkong auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng, lächelte und beklagte sich nicht. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe lassen." - "Vielen Dank", meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"
Der kluge Professor
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Blondine im Auto
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu überprüfen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön, und ich fliege nach Melbourne."
Der Steward weiß nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr, dass ihr Ticket nur für die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln könne.
Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön, und ich fliege nach Melbourne."
Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzählen ihm, was passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiß, wie man mit so etwas umgeht."
Sie beobachten, wie er zu der Blondine geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse geht.
Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat: "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne nicht halten wird."
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal Leid tun würde, mich kastriert zu haben…“
Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
“Was ist denn mit Dir passiert?”
Antwortet der andere:
“Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!”
Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
“Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?”
Darauf antwortet der Mann:
“Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…”
Ein Mädchen kommt zum Arzt und klagt über ein Kribbeln am Unterleib. Der Arzt untersucht sie und sagt: "Gnädiges Fräulein, Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber die kann doch nicht kribbeln", sagt das Mädchen. "Nein, die nicht mehr", sagt der Arzt. "Aber es sind etwa 200 Verwandte zur Beerdigung gekommen."
Top-Beiträge
