13-08-2015 19:11
Hallo zusammen , wie wäre es denn mal mit einer Witzeecke, denn das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht.
Jeder erzählt seinen Lieblingswitz.... was haltet Ihr davon ?
14-08-2015 12:40
Eine schweizer Firma hat einen ultradünnen hochbelast baren Draht entwickelt, der so fein ist , daß man ihn mit bloßem Auge kaum sieht.
Die Firma sendet ein Muster an die NASA . Von dort kommt die Antwort, daß die sowas nicht brauchen können. Auch bei Siemens zeigt keiner großes interesse.
Schließlich landet ein Muster dieses Drahtes bei einer kleinen schwäbischen Firma. Diese schickt sofort eine Anfrage an die Schweizer. " Hallo , was sollen wir mit dem Draht anstellen ? Wollen Sie da ein Gewinde drauf oder sollen wir Löcher reinbohren ? "
14-08-2015 13:04
Kommt ne Frau beim Arzt.
14-08-2015 13:51
Nur ein kleiner Kommentar am Rande...
Ich will weder den Fred ruinieren
noch jemandem zu nahe treten,
aber mir fällt schon irgendwie auf,
dass 99% aller - auch hier geposteten - "Witze"
eindeutig zweideutigen Inhalts sind.
Ist irgendwie nicht so mein Ding
- finde ich nicht wirklich komisch oder lustig -
bzw. habe ich wohl eine eher unpopuläre Art von Humor.
Die paar wirklich starken,
die mir im Leben schon "begegnet" sind,
krieg ich leider nicht mehr zusammen :-(...
14-08-2015 15:19
@vigo505 schrieb:Nur ein kleiner Kommentar am Rande...
Ich will weder den Fred ruinieren
noch jemandem zu nahe treten,
aber mir fällt schon irgendwie auf,
dass 99% aller - auch hier geposteten - "Witze"
eindeutig zweideutigen Inhalts sind.
Ist irgendwie nicht so mein Ding
- finde ich nicht wirklich komisch oder lustig -
bzw. habe ich wohl eine eher unpopuläre Art von Humor.
Die paar wirklich starken,
die mir im Leben schon "begegnet" sind,
krieg ich leider nicht mehr zusammen :-(...
Das hat nichts mit zu nahe treten oder unpopulär zu tun.
Geschmäcker sind halt verschieden.
Aber in einen Thread wo Witze erzählt werden,gehören die halt auch dazu.
14-08-2015 15:33
@maulwurfn2014 schrieb:
@2001ffeodora schrieb:ebay hat über 10. Mio accounts in Deutschland.
hier gibt es ein Forum "Mitglieder helfen Mitgliedern"
Darin dürfen gerade mal 27 Mitglieder schreiben.
In Wirklichkeit sind es wohl nur 10 die da schreiben dürfen der rest sind zweit und drittaccount
Dein Stachel muss aber immer noch sehr tief sitzen, um hier solch einen Schwachsinn zu schreiben,
müsste der nicht eigentlich mal langsam heraus gewachsen sein ?
14-08-2015 15:49
Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen,wenn sie einen Bikini sehen.
@321rerolkauf schrieb:Eine schweizer Firma hat einen ultradünnen hochbelast baren Draht entwickelt, der so fein ist , daß man ihn mit bloßem Auge kaum sieht.
Die Firma sendet ein Muster an die NASA . Von dort kommt die Antwort, daß die sowas nicht brauchen können. Auch bei Siemens zeigt keiner großes interesse.
Schließlich landet ein Muster dieses Drahtes bei einer kleinen schwäbischen Firma. Diese schickt sofort eine Anfrage an die Schweizer. " Hallo , was sollen wir mit dem Draht anstellen ? Wollen Sie da ein Gewinde drauf oder sollen wir Löcher reinbohren ? "
WIR SIND NICHT AUF DER WELT, UM SO ZU SEIN, WIE ANDERE UNS HABEN WOLLEN.
14-08-2015 15:53
@2001ffeodora schrieb:ebay hat über 10. Mio accounts in Deutschland.
hier gibt es ein Forum "Mitglieder helfen Mitgliedern"
Darin dürfen gerade mal 27 Mitglieder schreiben.
Da ist aber jemand ne echte Granate beim Witzeerzählen.
14-08-2015 18:41
Ist hier denn eigentlich gelöscht worden? Ich kann nicht einmal annähernd so viele zotige Witze entdecken, wie angedeutet wurde.
Eine hochschwangere Frau betritt grußlos die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich bekomme ein Brot."
Erwidert die Verkäuferin kopfschüttelnd: "Sachen gibt's..."
14-08-2015 18:47
14-08-2015 19:15
Es sind Witze gelöscht worden?
Wäre der schon löschwürdig?
Im Grammatikunterricht fragt der Lehrer: "Welche Zeitform ist "Du hättest nicht schwanger werden dürfen?"
Antwort einer Schülerin: "Präservativ defekt"
14-08-2015 19:27 - bearbeitet 14-08-2015 19:28
Ein Mann liegt auf der Intensivstation. Schläuche. Beatmungsgerät. Volles Programm. Die Situation ist ernst, aber nicht aussichtslos. Der Mann ist bei Bewusstsein.
Der Krankenhauskaplan besucht den Kranken ... für den Fall aller Fälle. Vielleicht möchte er sein Herz erleichtern.
Der Kaplan stellt sich neben das Bett, betrachtet den Kranken und fragt: "Na, mein Sohn, möchtest du mir vielleicht etwas sagen?"
Der Mann fängt an zu keuchen. Er reißt die Augen auf. Er wedelt - soweit ihm das möglich ist - mit den Händen und deutet an, er wolle was schreiben.
Der Kaplan reicht ihm Stift und Zettel. Der Mann schreibt ganz aufgeregt und stirbt.
Der Kaplan faltet den Zettel ohne draufzuschauen und beschließt, der Ehefrau die letzte Nachricht ihres liebenden Mannes zu bringen. Gesagt - getan.
Die Frau ist erschüttert vom Tod ihres Mannes, liest dann den Zettel und fällt in Ohnmacht.
Der Kaplan sieht darauf und liest folgende Worte. "Geh von meinem Schlauch runter, du Id...!"
14-08-2015 19:34
@zahli-ni schrieb:Es sind Witze gelöscht worden?
Wäre der schon löschwürdig?
Im Grammatikunterricht fragt der Lehrer: "Welche Zeitform ist "Du hättest nicht schwanger werden dürfen?"
Antwort einer Schülerin: "Präservativ defekt"
Kann ich dir nicht beantworten,die Antwort wird immer gelöscht.
14-08-2015 19:50
Ich geb ja noch nicht auf....
In der Notfallambulanz steht ein junger Mann und ist total hibbelig.
Der wirklich müde, ältere Arzt wendet sich an ihn: "Na, was ist denn los? Wo fehlt es denn?!
Der junge Mann stößt hervor: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
Antwortet der Arzt kopfschüttelnd: "Mensch, Junge, sowas gibt man doch auch nicht weg."
14-08-2015 22:23 - bearbeitet 14-08-2015 22:27
14-08-2015 22:26
Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"
14-08-2015 22:43
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."
14-08-2015 23:04
In einer mittelgroßen Stadt nahe der kanadischen Wildnis sitzen drei Geistliche regelmäßig beim Essen und beklagen, dass sie immer weniger "Schäfchen" haben. Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein Rabbi.
Sie fangen an damit zu prahlen, was sie doch eigentlich für tolle Geistliche sind und beschließen einen Wettbewerb. Jeder soll in die Wildnis gehen und einen Bären bekehren.
Als sie sich nach ein paar Tagen wiedertreffen, sind der Pfarrer und der Priester überrascht, dass der Rabbi total bandagiert ist, eingegipst und lädiert. Auf Fragen winkt er ab und fordert die beiden anderen auf, erst einmal zu erzählen, wie es gelaufen ist.
Der Priester beginnt: "Ich habe mich auf einen Baum gesetzt und einem Bären aus dem Katechismus vorgelesen. Er dachte, Gott spricht zu ihm. Ich bin sicher, er wird zur Erstkommunion erscheinen."
Die anderen beiden ziehen missbilligend die Brauen hoch.
Der Pfarrer schildert seine Erlebnisse: "Ich fand einen Bären in der Nähe des Flusses und predigte Gottes Wort. Da ging er in den Fluss und taufte sich selbst."
Die beiden anderen schmunzeln. Nun wollen Priester und Pfarrer wissen, was dem Rabbi passiert ist. "Na, bei dir ist es wohl nicht so gut gelaufen wie bei uns..." meint der Pfarrer...
"Na ja," sagt der Rabbi. "Ich mache keinen halben Sachen und als ICH einen Bären gefunden hatte, habe ich gleich mal mit der Beschneidung angefangen..."
14-08-2015 23:37
Wozu eine Witzecke? ist doch eh alles ein Witz hier. Ja, da gab es schon andere Zeiten und da gab es auch schon Witz-Threads..........ach akro...........aber die Befindlichkeiten haben sich geändert..........son paar jugendfreie witzlose Fritzchen-Abhandlungen wären hier noch genehm.
14-08-2015 23:44
@torwartfehler_mja schrieb:Wozu eine Witzecke? ist doch eh alles ein Witz hier. Ja, da gab es schon andere Zeiten und da gab es auch schon Witz-Threads..........ach akro...........aber die Befindlichkeiten haben sich geändert..........son paar jugendfreie witzlose Fritzchen-Abhandlungen wären hier noch genehm.
Scheint so, wenn was gelöscht worden ist....
Mal gucken, ob "meiner" mit der Ambulanz nach dem WE noch da ist 😉
15-08-2015 00:05
@321rerolkauf schrieb:Hallo zusammen , wie wäre es denn mal mit einer Witzeecke, denn das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht.
Jeder erzählt seinen Lieblingswitz.... was haltet Ihr davon ?
Okay! Hier ein Fav- text - völlig ungemünzt auf lebende, oder gar anwesende Personen!
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...